[postlink]http://spaceloop.blogspot.com/2005/08/chistes-informaticos.html[/postlink]Algunos no son tan buenos...
Saludos:
Un amigo me mando un correo electronico el cual ni me moleste en leer, solo baje el archivo adjunto de manera totalmente despreocupada y lo guarde en una de esas carpetas que les ponemos "nueva carpeta 5" o algo asi...
Tiempo despúes, me encontre con la susodicha carpeta y ahi estaba un documento de texto con unas lineas un tanto humillantes para los de soporte tecnico pero con un poco de sarcasmo y azucar en nuestro café podremos reirnos de nosotros mismos...
Para los que trabajamos en soporte técnico... con todo respeto...
1. Cuando el Técnico le diga que acudirá en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computadora de sitio, asegúrese de que la deja bien enterrada bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el Técnico le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
4. Cuando el Técnico esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el Técnico esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de las computadoras. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
10. Cuando su computadora no funcione, tírela encima de la silla del Técnico y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
11. Cuando el Técnico le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
16. Cuando vaya a tomar algún curso de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
17. Cuando lleguemos a reparar su computadora y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilo de migajas de galleta, cabellos y manchas secas de Pepsi Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta shit de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una shit.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al Técnico. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un Técnico con una maestría en hardware.
26. Cuando escanée la foto de su última peda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador muy fregon.
27. Cuando tenga que imprimir chorrocientos mil folios, no se le ocurra irlos imprimiendo poco a poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, enseñarles a hackear Hotmail porque "se les olvido su password", etc.
30. Cuando nos traiga su computadora ensamblada de casa para que se la reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
31. Cuando necesite la ayuda del Técnico para hacer una presentación, no se apure, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que nosotros podemos hacer milagros?
En realidad estas lineas son todo lo que no nos atrevemos a decirle a los usuarios cuando es quincena, no nos han pagado y encima estamos trabajando horas extra desde hace un mes....
nos vemos y que disfruten la vida tanto como los que si la disfrutan !!!
Saludos:
Un amigo me mando un correo electronico el cual ni me moleste en leer, solo baje el archivo adjunto de manera totalmente despreocupada y lo guarde en una de esas carpetas que les ponemos "nueva carpeta 5" o algo asi...
Tiempo despúes, me encontre con la susodicha carpeta y ahi estaba un documento de texto con unas lineas un tanto humillantes para los de soporte tecnico pero con un poco de sarcasmo y azucar en nuestro café podremos reirnos de nosotros mismos...
Para los que trabajamos en soporte técnico... con todo respeto...
1. Cuando el Técnico le diga que acudirá en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computadora de sitio, asegúrese de que la deja bien enterrada bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el Técnico le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
4. Cuando el Técnico esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el Técnico esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de las computadoras. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
10. Cuando su computadora no funcione, tírela encima de la silla del Técnico y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
11. Cuando el Técnico le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
16. Cuando vaya a tomar algún curso de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
17. Cuando lleguemos a reparar su computadora y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilo de migajas de galleta, cabellos y manchas secas de Pepsi Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta shit de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una shit.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al Técnico. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un Técnico con una maestría en hardware.
26. Cuando escanée la foto de su última peda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador muy fregon.
27. Cuando tenga que imprimir chorrocientos mil folios, no se le ocurra irlos imprimiendo poco a poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, enseñarles a hackear Hotmail porque "se les olvido su password", etc.
30. Cuando nos traiga su computadora ensamblada de casa para que se la reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
31. Cuando necesite la ayuda del Técnico para hacer una presentación, no se apure, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que nosotros podemos hacer milagros?
En realidad estas lineas son todo lo que no nos atrevemos a decirle a los usuarios cuando es quincena, no nos han pagado y encima estamos trabajando horas extra desde hace un mes....
nos vemos y que disfruten la vida tanto como los que si la disfrutan !!!
1 Comentarios hasta ahora...:
Eso es un caso de la vida real
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